有三个笨人

大家一直都知道的老笨——最笨的人

少数人知道的大笨——高中时代最好的朋友，笨得可爱的人

没有人知道的特笨——因被上述两人嫉妒聪明所以硬被叫起的人：我

 

最近一直都在说聪明 为什么突然说起“笨”的话题了呢

因为我的两个同屋 一个出差 一个去丽江搞艳遇

所以这个最笨的人本周来到了我家  让我无时不经历着与笨人的对话

不过笨人的可爱之处就是情感丰富 总能说出真切又让人感动的笨话

比如第一天到我家 刚进电梯 就傻乎乎的看着我

感慨地说：“一瞬间想起了夕照寺街想起了绿景馨园想起了QQ给我开门，

笑嘻嘻的说阿姨您来啦；想起了每天晚上做好饭等着听我们上楼尤其是QQ的高跟鞋声。”

唉 聪明的人就这么被笨人感动了 我也想起了那街那楼那厨房那饭桌

想起QQ说她前些日子来北京时还去那里逛了一下 我前几天也过去走了走 怀念 还是怀念

还好现在离得不远 可以经常走过去逛 可以顺路去骚扰盼盼

 

以上

 

PS：哥居然这么爽快就同意帮我托运被子和毛毯啦 反正是公款 让CCTV为我服务一次嘛

       这个主意还是老笨想出的呢 笨人也有实用的时候嘛XD

       不枉我昨天忍痛半途弃赛陪她回家了  还好弃掉的只有羽泉和林志颖 米有大舒

 

难得相遇雪景鸟巢 关注连环发卡弯

 

我用3年零5个月不知道几天来记着一个人

却在他回来找我后的第7天忘记了这个人

我用28天的时间爱上了一个人

却在爱上的那一刻离开了这个人

虽然从没有开始 感觉却是失恋一样 

 

从来没想过在离开这个国家前

我会爱上某个人其他人或任何人

更没想过在短短的28天中

我会经历相识相知相爱的电视剧桥段

和一个比我小1年9个月零10天的人

和一个永远让我畏惧的双子座

所以我不明白 于是我不相信

但还是想要接近 就是想要了解

 

于是我看了三遍你为前女友写的博客

于是我看了你喜欢的《暖暖内含光》《我的小小新娘》

于是我开始MSN飞信不隐身

于是我找各种借口回学校

于是我送了你在欢乐谷丢失的绿点暴力熊

于是我非常不情愿出差反而想去一度鄙视的中关村客户

于是我在上班下班时不停的和盼盼飞信你说了什么做了什么

于是我在莫名其妙的加班时久违的无理取闹责备了你

于是我在转天早醒回复了你人生最长的短信后睡去又梦到了你

于是我开始喜欢你了

喜欢听你说话 跟你聊天

喜欢你和我一样的有礼貌

喜欢你比我更多方面的智慧

喜欢你远远超过我的坦率

喜欢你比我更过分的为人着想

 

于是我在手机被偷后 想着那些短信站在麦购门口心痛流泪

于是我第二个通知你申请合格 却希望你永远都不知道

于是我边回你的短信边下楼梯 扭伤了脚看了急诊

于是我拖着猪蹄还是要和你看风声

于是我看完风声还是硬要你陪我聊到11点半

于是我的早醒没有结束 只是原因不再是前男友了

于是我知道我爱上你了

爱上了听你说话 跟你聊天 呆呆地看着你

爱上了你的礼貌智慧坦率细心

于是我离开你了

在你离开我之前

 

我想你不会再为了我剃光了头发吧

我想你会回到不用MSN不用飞信的时代了吧

我想你不会再登陆校内至少不再来看我的主页了吧

我想你不会再登陆未名查我上线的时间查我的发帖了吧

我想你不会再发来晚安好梦想我的短信了吧

我想你不会再为了陪我玩跑跑还搜秘笈搜攻略了吧

我想你不会再想为我做一个Family Tree了吧

我想你不会再上闹钟陪我早醒或者想要知道我是不是还会早醒了吧

我想你不会再写SPACE  那个只开了20天的SPACE了吧

我想你不会再用激流勇进前拍的那张塔利班造型做手机待机画面了吧

我想你要消失 和我一样开始冬眠了吧

 

希望你不要怪我带你走出了阴影又没有让你的生活真正走上正轨

希望你不要再一直泡在实验室 尽早回去宿舍睡觉

希望你能和你的好朋友实现你们最初的留日计划

希望你能一个一个地实现那些奇怪却美好的Dreams

 

我因为曾经痛苦的记忆患上了间歇性失忆

但我不想忘记过往28天的美好回忆

所以在我无法预知是否会忘记前 我情愿写下这些

 

确实 我是极端的悲观主义者 现实与理想的矛盾体

真的 我爱上了蔡淳佳的《相遇》

和她相伴的第3天 我送了她一只细腿大头小白熊 却在当天弄掉了一只眼睛 美女与野兽的组合  她大概生气了

和她相伴的第2月 我在日本 却没有带她去玩去逛去感受那个国家 而是放在箱子中18天半没有理睬  她或许生气了

和她相伴的最后1个月  我的早醒又开始了 每天总在她叫醒我之前2、3个小时叫醒她  没有用处的她  她应该生气了

和她相伴的倒数第二天  在津湾广场 莫名其妙的划出了长长一道痕迹 而我只是用我儿子的贴纸盖上了 她一定生气了

和她相伴的最后一天  在干部俱乐部 走着走着就把她扔在了地上 还差点踩上一脚 拾起发现又是好多细小的划痕 她必须生气了

她大概已经知道 再过10几20个小时  就会更加确定我离开她的时间了 于是她选择在我离开前先离开我吧  在我看她最后一眼后 19：41

以前朋友离开时 我总会想 为什么留下的总是我

现在当她离开时  我还会想 为什么留下的又是我

但现在终于明白 留下的或许不是最痛苦的 先离开的是付出更多的  

其实她是心疼我的 不想让我睡不好又焦虑忐忑   

于是她为我的理想做了最后的努力积攒了那么多那么多的RP

希望她找到善待她珍惜她又能陪她终老的人吧

求求她保留着那个加密文件夹吧 那里充满了记录着人间最美好感觉的讯息

遗憾的是 国庆节和沫沫逛新世界时拍的一人高大白熊 

QQ回来时同学聚会上拍的毛儿和哥的“结婚照”还没传到电脑里...没了

 

只有这个角度的小9      陪我走过2009年秋天的小9  我爱你！

 

我喜欢9这个数字 是我和我儿子生日中都有的数字 也是代表长久的数字

于是拿到12009这个番号时  我希望一切如我期待的那样美好

 

 

昨夜

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加班...加班...莫名其妙又无意义的加班...到家已经10点

躺在被窝里看着看着永乐大典的编纂就睡着了

5点多醒来时才意识到是同屋帮我关了灯关了电视

 

今晨

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看着凌晨收到的长篇短信

再一次意识到我久违的无理取闹了

于是回复了平生写的最长的一条短信

然后又昏睡过去了 做了两个梦

Bad&Good 但是都很无厘头又复杂

反正睡得好累好累 直到9点被同屋叫起床

 

贩卖机

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晃晃悠悠10点半到公司

鼻涕小姐还没来

再晃晃悠悠打水买早餐

神奇的事情出现了

扔进2个大硬币却显示投入金额不足

可退币却只退出1个大硬币和一个小硬币

重复上述操作  得到相同结果 搞笑 投诉

原来贩卖机还有这样赚钱的功能 佩服

让我无奈的都不饿了...

 

香港

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刚被中粮team的同事问是不是下个月去香港

震惊  回答：没人跟我说要去香港啊

他去确认才知道今年改在北京进行了

其实刚听到他的问题时 我一点也不兴奋

已经不会像前两年一听说有出差的机会

尤其是香港日本就羡慕不已了

一切都在微妙的变化

 

 

回家

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忐忑  如期而至

所以 回家修心

 

 

-Good News or Bad News?

-Bad!

-喜欢的先吃还是留到最后？

-最后！

最近发现我有种变态的思维模式

源于对前两天日志提到的87MM进一步了解

因为发现她的自爆家底其实并非故意

或许只是植根在性格中的习惯 很朴实的习惯

并且当你习惯了以后会觉得并不讨厌

三天的相处让我发现了这个小孩有我很看重的优点

工作认真 态度谦虚 对人很有礼貌

以前从来不会以第一印象评价别人的我

不知道是做了审计后脾气越来越差

还是我骨子里就是一个挑剔带刺儿的人

现在经常会在接触不久后就表现出对人的喜恶

如果开始的印象很好而后来越变越差 这是最让我痛心的

如果开始的印象很差而后来越变越好 却是我现在喜欢的模式

大概因为自己在初中高中时给老师找了太多麻烦

可最后还是被发现是好孩子而几次偷笑的缘故吧

果然星座说不要得罪处女座

因为即使当时不会报复 之后的日子也会一直诅咒着

用一种类似于这样变态的思维模式让对方知道自己当初的愚蠢

 

PS：我们这个87MM昨天自爆 四个亲兄妹

        北大 清华 人大 北航  人手一所

        在家里这是种什么样的气场啊

 

 

 

还清楚的记得三个月前的那天

在日志里写下了对审计生涯最后一站的纪念

却在三个月后的今天

又回到这里 重新开始一站一站又一站

讽刺的是曾经以为的终点却变成了新的起点

沧州对于我的意义 恐怕就只有这样一点

于是再一次证明 人生就是画圈圈

 

87MM一路都在追问83JJ的新婚生活

不是羡慕只是憧憬或许还有炫耀

问别人买房却滔滔不绝的说起自己男友无贷买房云云

问别人通勤却洋洋得意的说起自己上班开车畅通无阻

还有孩子教育家庭伦理

现在实在不喜欢听这些话题

于是问盼盼是我幼齿不实际么

盼盼说是她肤浅太现实

安心了

即使真的幼稚

 

 

 

 

我整整一个月的快乐似乎在今天结束了

虽然我早就知道那些快乐都是短暂的

虽然我早就知道快不快乐都是自己选择的

一个月前我降落在成田机场 那是快乐的开始

今天

被一个亲人刺痛了又被一个亲人感动了

与一个好友冰释了又被另一个好友触痛了

一个特殊的人跟我说了莫名其妙的话 我有点害怕

另一个特殊的人却说了再明白不过的话 我心酸不已

还有N多个人 跟我抱怨各式各样的感情问题让我对时代产生了怀疑

 

或许有些事总在被自己无限放大 而固执并非是我坚持

只能再一次承认我变成了悲观主义者 快乐是我强拉来的奢侈

 

没有比我更折腾的人了

前世应该是做搬家公司的吧 囧

刚刚点起灯来,把家中有底细软包裹都收拾了XD

才发现还是需要添置一些东西...又开始生活了

 

PS：今天是开心而搞笑的一天^_<

      

1年零11个月又10天

或者3年零4个月又忘了多少天

就在今天

我终于面对了自己面对了一切

终于不再失控终于可以静静的聆听

曾经那些交杂的感情淡了

更多的是感动与感慨

祭奠我曾经的执着与傻乎乎的美丽

 

05:32 又进步了 连6个小时都没有了T_T

电脑一夜没关 我大概知道一定会醒来吧

没有人MSN在线 所以我温习了所有校内网的留言

当看到格蕾丝当年大段大段的留言时 心酸了

我们曾经那么亲密的相处 一起恶搞 彻夜长谈

可那个项目之后 我哭了一晚上 然后6个月没有说过一句话...

我知道变成这样的原因 可当我刚才拿到promotion letter时

看到的不是涨幅缩水的工资 而是过往两年和格蕾丝盼盼一起成长的印记

于是这一刻 借着QQ的聚会通知 我酸着鼻子给格蕾丝发了短信

“格蕾丝 我又早醒了 今天去温习了校内网 看到你曾经给我的留言 心里很温暖

以前发生的事忘了吧 我们毕竟还是一起成长过来的朋友 是吧”

格蕾丝回复:“可不是么~你温暖我就温暖”。

这句话 我想以最直接的方式不加揣测的去理解 就像格蕾丝给我的第一印象一样直接

 

早上在地铁里 收到了老笨的短信;“再去上班有没有不适应啊？”

我所答非所问:“这一个月太幸福了 家人朋友都好温暖 谢谢 我爱老笨”

看着面前的地铁二道门 发现眼泪就这么流下来了 之后就上了开往四惠东的1号线 囧....

 

10点多晃到了公司 同事看到我都惊讶 是啊 我也惊讶 我怎么还能回来这里

缠着栩薇要看她的婚纱照 向来没有运气的我只能靠沾别人的喜气自我安慰

这女人诡异的问：我婚礼，你是一个人来还是两个人来？

还没等我回答 她又说 好像你没可能俩人来哈 你还是一个人来吧 本来座位也不够 

于是我那庐山瀑布汗又开始哗哗的流了

冲着对面的同事们愤愤的说：你们看看 这就是一把屎一把尿把我拉扯大的SENIOR！

我经过授权的哦~~~

 

刚刚一个同事走过来问候Psyche  我才知道她有了小宝宝 张着大嘴对着准妈妈喊了一声“啊？”

栩薇重重的拍了我的后背：你想把人家孩子吓死啊？！

太高兴太高兴了嘛 想起了年初和Psyche两人在冰冻的成都郊区时 我一直劝她快点要宝宝 她还犹豫的场景

现在真是感慨啊  看了宝宝的照片 真美  再看看准妈妈 更美  我又沾到了一些喜气

 

 

 

 

 

 

这两天

很纠结

很纠结

很纠结

一个人纠结

两个人纠结

三个人纠结

纠结的时间

纠结的地点

我认为很快可以结束的纠结

耗子却说那样做我可能会更纠结

我认为不会那么快来临的纠结

却出乎意料的来到了

 

弟弟不高兴了 因为来到农庄 我却只关心电脑关心手机

弟弟不高兴了 因为觉得我竖起了一道心墙 连他都不能看透

其实我是海豚 最需要沟通也最需要被了解的动物

 

 

 

 

 

我的早醒  果然还是来了... 

 

 

 

拜某个天才所赐 我又温习了以前的日志

但每次温习都会停留在某个阶段而不再前进

太多感情现在看来仍然真挚 太多场面温习起来仍旧会哭

QQ    我等你来合宿 等你来合唱tegomassu

豆豆 我承认我真的错了 那信息是个错误 幸好没有得到回复  

盼盼 我们觉悟吧 不要在一个circle里转圈圈了

今天仿佛遇到了影子 才发现这个世界没有最执着 只有更执着

无法写出的日志  只能这样了